Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

* * *

Таиланд кричал:

- Приезжай купаться и загорать!

Париж кричал:

- Приезжай фотографироваться!

А зарплата посоветовала:

Иди за грибами, фантазёрка!

* * *

Многие мужчины и женщины не доверяют своей второй половинке - в особенности нижней и, особенно, когда много выпьют.

* * *

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:

- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

Проверял, дышим мы или нет.

* * *

- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?

Может, если рядом стоит девушка этого парня.

* * *

Зима не закончится, пока все не выбросят елки!

* * *

В Рождество и Пасху чиновники всех мастей такие верующие. А как в Прощённое Воскресенье попросить у народа прощения, так все атеисты.

* * *

Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развёлся... И всё прошло.

* * *

С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.

* * *

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

* * *

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней и спросил:

Красавица, ты в отношениях?

* * *

По утрам девушки делятся на 4 типа:

1. Пусть не накрашусь, но посплю.

2. Пусть не накрашусь, но пожру.

3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.

4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!